17 mai 2013 à 10:56

Dernier examen cet après-midi

J'y vais le coeur léger, parce que je n'ai rendu aucun dossier dans cet UE donc j'aurais beau avoir 20/20, je serai "défaillante" et devrai repasser tout l'examen. Voici la logique d'une fénéante. Je voulais vous parler de mon illumination lors d'intenses révisions pour le partiel de philosophie des arts: le cinéma des 70's à nos jours....

.... J'ai paniqué.

Parce que j'ai bien travaillé pendant une semaine, j'estime avoir réussi la plupart de mes épreuves et je suis maintenant certaine d'avoir mon année, donc ma licence en cinéma. Mais après?

Je change de décision à peu près chaque semaine: de l'administration, le master cinéma, partir.... Et on verra sur place, l'IUFM pour être institutrice, non je ne pourrais pas m'épanouir au milieu d'enfants, l'administration paye bien.... Mais pourquoi ai je fait tout ça alors?


J'ai peur de quitter le cinéma, j'aimerais donner du sens et faire honneur à ce diplôme que j'aurai d'ici quelques mois (oui c'est long à le recevoir) je veux juste quitter Lille, je suis trop près des gens que j'avais quitté il y a trois ans, il y a moins d'un an ma soeur m'a foutue dehors et j'ai trop de pression quant aux attentes de ma famille. Je m'étais jurée d'être autonome, j'essaie d'être la plus raisonnable possible (je ne sors pas, ne bois pas, ne fume aucun pétard) et, m'étant levée en retard et sans métro Mercredi (malade aussi.... mais bien malade quoi) j'ai couru pour être à l'heure aux examens.Je mérite ma licence, je la quitterai avec de vraies connaissances, des progrès quant à mes critiques de films (dont j'attends ma note qui aurait du m'être envoyée par mail depuis une semaine presque). Peut-être pour me donner bonne conscience, j'ai regardé Pi, Le septième sceau et Zabriskie point. J'estime avoir une bonne culture cinématographique que j'entretiens pratiquement chaque jour (avant hier: la leçon de Piano) et que je compte peaufiner cet été encore. Bref, je suis partagée: rester encore une année à Lille pour le Master avec un job à côté pour me faire des économies et passer mon code de la route ou partir cap Sud pour un travail planqué et tranquille?

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Deuxième dilemme: je la prends cette robe?


_ Penser à l'an prochain

_ Mener à bien mon plan*


*
Je vous en parlerai et j'attends de vous des félicitations car je me fais force là

14 mai 2013 à 23:23

Il me serait bien plus facile de réviser
si je n'allais pas voir le twitter de mon ex qui cause sans cesse à une nana pas trop moche



Je vais finir en larmes dans mon lit et foirer mon année.

13 mai 2013 à 22:06

Je suis une putain de tarée!

Mon ex n'a jamais été aussi furax contre moi.... les 35 appels manqués ont du jouer un petit peu. Pour résumer: il ne veut me dire ce qu'il ressent, il est incapable de couper les ponts alors c'est à moi de prendre les initiatives. L'idéal? De mentir à tous mes amis et de le suivre sans savoir dans quoi je m'engage, sans connaître ses intentions.... LOL! Bonjour, j'aime un mur qui parle de musique et de skéte! Il dit que j'ai un problème, il est gentil de ne m'en administrer qu'un seul: car ce soir je suis effondrée: une man cav a coupé les ponts avec moi, c'est la troisième fois sur facebook. Je n'arrive pas à m'en foutre, moi. J'ai vécu une année avec 14 personnes, et j'ai déjà perdu le contact avec 7 d'entre eux.... 7 officiellement. J'avais une bonne copine qui ne répond plus à mes messages, une que je n'aurais jamais pu croiser sur Poitiers alors que j'y allais une fois par mois et d'autres qui suivent les autres dans la voie de l'indifférence. Je n'arrive pas à faire mon deuil de cette année sarladaise. Parce que Lille et la licence que j'y fais ne me plaisent pas plus que ça, parce que je suis dans une relation très compliquée avec quelqu'un qui semble manipuler autant qu'il respire et parce que la violence des gens me foutent les boules! Je ne sais pas si je vais avoir ma licence, comment vont se passer mes prochains jours, j'ai rendez-vous avec une psychologue pour commencer une thérapie. J'ai inconsciemment choisi le 16 du mois: 9 mois jour pour jour après le décès de mon oncle.Je crois que ça va être compliqué d'expliquer tous ces tracas là de manière organisée et cohérente. J'ai sommeil, et je dois encore réviser pour cette longue semaine de partiels.

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Image piquée sur le tumblr de Sabina

11 mai 2013 à 13:05

Mais putain que c'est compliqué!


Dans ce climat, j'ai pris, en plus de mes comprimés d' Acérola, des ampoules de gelée royale, ginseng et acérola. La première ampoule m'a écorché le doigt.... vingt minutes que ça saigne. J'adore ma journée, j'adore ma vie!

9 mai 2013 à 12:58

Ce matin (ou plutôt ce midi), j'ai eu trois révélations:

1) Je le déteste
2) Je suis très malheureuse
3) J'ai les cheveux gras et je suis sale

Que de réjouissances!

Je crois que ce qui va être le plus difficile, c'est de me dire qu'il est dans le Nord, "tout près de moi" (taggle Lorie) et qu'il m'ignore avec un plaisir sadique. Nous sommes bien d'accord: JE l'ai quittée, JE lui ai toujours dis qu'en cas de rupture, JE couperais les ponts, J'ai décidé de ne plus le revoir. Mais quand même.... Se sont des raisons pour m'ignorer??

Cette rupture m'a fait beaucoup de bien; je revois mes amis, je ne suis plus collée à mon portable, je ne pleure plus, je révise mes partiels comme une dingue, je réfléchis très sérieusement à partir de Lille l'an prochain, je remets tout en cause, je me fait apostropher par tous les serveurs (ou au moins un par enseigne) et j'ai fait pleins de nouvelle rencontres! N'empêche que....

.... Je devrais vraiment aller me laver de suite, et frotter fort!

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